Bible du connard (attention ça picote)

Règle n°1

"Tout être vivant mérite sa part du gâteau" (Chacun voit ce qu'il veut voir à travers cette phrase)

Règle n°2

"La bave ainsi que tout liquide corporels ne sont ni des ustensiles de cuisine ni des armes de guerre, donc tu as le droit de t'en servir abondament"

Règle n°3

"Le Bescherelle doit être pour toi ce que l'otarie est au nem de base"

Règle n°4

"Si tu n'aimes pas quelques chose, n'hésite pas à en faire part aux autres" (Ils apprécieront)

Règle n°5

"Tu ne dois rien aux autres, le "merci" est donc à bannir de ton langage"

Règle n°6

"Tout bon connard ne connait aucune limite, faire chier les gens doit devenir un hobbie"

Il y a différents grades chez les connards:

-Le connard novice

-Le connard mensuel

-Le connard hebdomadaire

-Le connard quotidien

-Le super connard

-Le roi de connards (paroxysme)

Pour être un bon connard, il faut savoir faire abstraction de la pensée du monde extérieur sur la population. Faire un Scrabble avec la copine de son meilleur ami est une banalité chez les connards. Réveiller son entourage en essuyant son rectum sur leur visage est une belle preuve de connardise.

Pratiquer le Kamoulox en cours est digne d'un bon connard. Pisser sur un pote lorsqu'il se repose ou lorsqu'il lit du Baudelaire est essentiel au bon fonctionnement du connard. Faire un croche patte à sa mère quand elle fait les courses au Leclerc en fait aussi partie.

Lors d'un regroupement convivial, un membre de la communauté des connards doit se présenter, en effet avant toute chose le connard doit dire : "Bonjour, je suis un connard". Pour commencer son rôle de connard, il doit faire la bise du mauvais côté afin de provoquer ce geste bizarre de hochement de tête suivit d'un "ha désolé". Si vous ne vous faite pas la bise vous pouvez tout bonnement partir en prétextant l'excuse suivante : "J'ai un rhume"

Le connard ne connait pas les sujets de conversation lors d'un repas mondain mais il va quand même y participer en lançant des interjections comme "bistoukette", "retrospectif", "dubitatif" ou encore "ma grand mère marche en crabe sur Jean-Pierre Papin"

Le connard a un but dans la conversation, brouiller les pistes qui pourraient guidées à l'âme sensible et touchante de ce dernier.. Oui bon enfin, voila quoi.. Par exemple 3 minutes de Michalak avant la prière sont essentielles au bon fonctionnement du système digestif du connard.

Mais en fin de compte nous nous rendons compte que tout ceci n'est que fioritures et qu'en ce moment de crise sans pareille organisée par un gouvernement impropre qui se dit victime, la satire (pull!.. lol) est la meilleures des réponses possibles. Toi, oui toi, jeune scarabée perdu au milieu de cette jungle hostile, laisse toi guidé par la lumière et adopte l'attitude du parfait connard. C'est tout un art et un mode de vie à adapter selon les saisons. Oh! Laisse toi guider jeune Jedi car le côté obscur sera proche (double feintouille*)


Merci.. heu enfaite non.
Ocia :)


* La double feintouille est un système qui permet aux vannes sans utilitées et non-marrantes du connard de créer un bide
   Si tu ne sais pas ce que le bide signifie, un conseil : stay in tune! ;)

Remerciements : Louis Levaillant (un sale type)